Mardi : Voyageur malade, trafic fortement perturbé sur l'ensemble la ligne A du RER.
Mercredi : Colis suspect, trafic interrompu entre Aubert et Nanterre Préfecture sur la ligne A du RER.
Jeudi: On ne sait pas pourquoi, mais trafic perturbé sur la ligne A du RER.
Vendredi : Va te faire mettre, ligne A du RER.
Le RER A pue, le RER A est moche, le RER A est une pute. Des mecs en costards qui vont bosser à la Défense, des étudiants prétentieux, des fonctionnaires mal fringués, des mendiants insistants (le tout blasé, désabusé et tirant la gueule): les joies du RER A. Et plus généralement des transports en commun.
Un soir, sur la ligne 8, pendant les heures de pointe:
Une vieille essaie de sortir en faisant se pousser tout le wagon (presque aussi blindé que le RER A), mais un sourire est dessiné sur son visage. "Ça fait plaisir de voir le métro comme ça, d'habitude c'est tout morose." Merci mamie. Bon par contre maintenant tu fermes ta gueule et tu retournes à tes petits fours et à ton caniche.
"Bonjour mesdames, bonjour messieurs, j'ai une femme, des enfants, des parents, je suis malade, il me manque une jambe, j'ai besoin de manger, j'ai besoin de faire caca, mon chien est mort, j'ai 50 ans, la monnaie courante en France est l'euro." Si on prend le RER A (ou une quelconque autre ligne, mais surtout le RER A), on a droit à ce genre discours environ 3 fois entre Gare de Lyon et Charles de Gaulle. Les mecs qui jouent de la musique sur des instruments pas accordés et chantent au karaoké des chansons mauvais goût se réservent des lignes moins empruntées (et bizarrement les plus modernisées), la 1 ou encore la 3. Sur la 5 ou la 7 (je ne sais plus), on peut de temps en temps croiser un vieux avec plein de poupées aux doigts qui raconte des histoires rocambolesques (d'ailleurs si quelqu'un le croise, demandez lui son 06). Sinon on m'a parlé de la "légende rampante" mais je ne l'ai pas encore vue.
Ce qui est curieux, c'est qu'on a l'impression que les transports en commun regroupent tous les gens les plus laids / bizarres / mal habillés de la région. Jamais je n'ai vu de crimes esthétiques et erreurs de la nature dignes des transports en commun. Même pas sur TF1.
Encore une chose amusante: les annonces SNCF/RATP. Déjà, quand on entend le léger grésillement précédant une annonce, on sait que c'est mauvais signe. En effet. Ce que j'aime particulièrement, c'est lorsqu'on entend / comprend rien à ce qui est dit. "En raison de psssht psssht à la station psssht psssht, le trafic est psssht psssht. Merci de votre psssht psssht." Il y a aussi la version "En raison de mmmh à la mmmh, le trafic est mmmh. Merci de votre mmmh."
J'ai la flemme donc je ne parlerai pas des mecs qui essaient de profiter des heures de pointe pour toucher de la chair féminine autre que celle de leur mère pour la première fois de leur vie, ni des gens qui parlent tout fort (et éventuellement à tout le monde) pour essayer de passer pour des excentriques bien dans leur peau ni même des alcooliques qui s'endorment avec leur bouteille dans une main et leur sandwich dans l'autre et à cause desquels ça pue encore plus. Et en plus y'en a on voit (pour un dégoût suprême) des parties de leurs corps.
Enfin bref, tout ça pour dire que quand on est écrasé dans un wagon dégueulasse avec une connasse à la voix aiguë qui raconte à son téléphone comment elle est trop contente d'avoir acheté ce petit slip arc-en-ciel à paillettes et le vieux moche qui se tient à la barre juste à côté de votre visage avec ses doigts velus et aussi le mec qui a une verrue de la taille d'une pièce de 2€ sur le nez que vous ne pouvez pas vous empêcher de regarder, bah des fois on en veut à ses parents de nous avoir largué dans un monde aussi pourri.
MEEEEERDE !!!!! CACA !!!!
Les transports en commun, c'est du racisme.
J'ai déjà touché de la chair féminine autre que maman, j'ai tringlé ma petite soeur à 15 ans je te signale.
RépondreSupprimerJ'avais omis...
RépondreSupprimerEn fait, cette impression quotidienne de concentration de laideur dans les transports en commun ne reflète qu'une chose : oui en vrai, les humains sont moches (et pire que ça).
RépondreSupprimerJe crois que sur tous ces points, les frustrés des heures de pointe qui se croient sur ta fesse comme chez eux sont ceux qui m'irritent le plus. Un jour où j'en prendrai un clairement la main un peu trop opportuniste, je lui latte les couilles en live. Au figuré et même peut-être littéralement si je suis d'humeur.
Entre parenthèse, j'ai comme le sentiment que ce monsieur Fish s'apparenterait probablement, de près ou pas de loin, à un certain Chiure...?
J'ai pas tout compris. C'est qui le tueur à la fin?
RépondreSupprimer@ Fernanda : Oui, le connard qui touche le cul fait partie des plus dérangeants, moi j'attends que ça soit trop flagrant (qu'il n'y ait pas de doute qu'il me touchait le cul) pour lui mettre mon poing dans la gueule. Et non Fish et Chiure sont deux personnes tout à fait distinctes.
RépondreSupprimer@ Akwell : Le tueur à la fin, c'est le retraité emo unijambiste.
Je me permets de poster pour dire que je trouve ce post un peu raciste.
RépondreSupprimerMais non, mais non, il est même très démocrate.
RépondreSupprimerSurement l'article de blog le plus pourri que j'ai lu de ma vie...
RépondreSupprimerFais pas ta rebelle qui aime rien ni personne, genre "Wouah je suis au dessus de tout le monde, jolie, intelligente, et bien fringuée, wouah !"
Tu prends les transports en commun ? Bah t'es laide, bizarre et mal habillée, comme tout le monde... C'est pas moi, c'est toi même qui le dis...
C'est marqué quelque part que je suis rebelle, jolie, intelligente ou bien fringuée?
RépondreSupprimerRetourne sur mon autre blog tailler la chronique de Jneb Band au lieu de raconter des inepties.
Je vois pas le rapport avec Jneb Band, je suis même plutôt d'accord avec toi sur certains points, mais je n'y prends pas vraiment part pour raisons personnelles, puisque je ne suis plus objective dans cette affaire...
RépondreSupprimerJ'y ai peut être été un peu fort en disant que c'était le pire article que j'aie lu (pcq j'étais d'humeur exécrable), certes, mais il n'en reste pas moins que j'aime pas ce genre de texte où on a l'impression que l'auteur est supérieure aux autres, et là c'est l'impression que j'ai eue...
Pourquoi devrai-je arrêter de donner mon avis alors que tu le fais encore plus méchamment de l'autre côté, chose que je ne t'ai même pas reprochée...
Ne prends pas tout comme des attaques personnelles et vengeances, mais accepte la critique, tout comme Jneb devrait le faire...
(Et désolée de rester anonyme, mais je le fais uniquement pour une raison qui n'a aucun rapport avec toi... D'ailleurs comme il y a des chances qu'on se croise un jour en concert, si ne c'est pas déjà fait, c'est avec plaisir que je t'expliquerai, si ça te dit.)
Sur ce, bon week end.
Moi aussi ça m'arrive d'être d'humeur exécrable, d'où cet article en fait. Ah oui et j'y suis pour rien si mon dégout et mon désespoir ont paru condescendants. Sinon tu peux lire un ou deux autres articles, tu verras que ce n'est pas du tout l'esprit de ce blog. En ce qui concerne l'anonymat, je dis toujours qu'il vaut mieux s'inventer un pseudo à la con, parce que là pour Jneb y'a une quarantaine de commentaires anonymes, c'est laborieux de s'y retrouver.
RépondreSupprimerA la prochaine à un concert.
Et ce n'est pas la critique que je n'accepte pas, mais les mauvaises déductions et interprétations de ma parole.
RépondreSupprimerQu'est-ce que j'apprend DH. Tu tiens des propos intolérable où y a pas de tolérance ? Tu sais donc pas que c’est pas bien, d’être raciste ? Que c’est mal ? On ne doit pas faire de discrimination raciale, c’est mal. Juger les gens sur leur religion, c’est mal. Sur leur couleur de peau, sur leurs origines sociales ou sur leur nationalité, c’est mal !
RépondreSupprimerPardon, il est tard et j'ai vraiment pas pu m'empêcher.
Etre à Paris toute l'année ça doit être méga top pour évaluer et increaser son degré de misanthropie.
Haha oui, et c'est surtout idéal pour se rendre compte à quel point c'est un monde de merde !
RépondreSupprimerHaha. Le métro n'est qu'un ramassis de fange.
RépondreSupprimer... dont je fais amplement partie. Héhéhé.
RépondreSupprimerMouais un article crypto-fasciste de plus dans la blogosphère (ou devrais-je dire bobosphère.) M’étonnes pas que tu sois en droit connasse. Des fois je me dis : http://www.abstrait-concret.com/2009/02/17/et-si-on-tuait-la-classe-moyenne/
RépondreSupprimerFaut déménager et prendre le RER C. Le RER C c'est fleuri. Le RER C c'est poétique. Le RER C c'est magique. J'ai dû vomir (mais j'étais malade pour de vrai) sur les nike air d'un type à casquette qui voulait nous emprunter nos affaires, à la touriste chinoise et à moi. Et ben le type ne m'a même pas cassé la gueule. Trop gentleman. Et que dire de ces princesses Jennyfer ? Celles qui, arrivées vers St Quentin en Yvelines, souhaitent la bienvenu aux étudiantes trop bourges avec des cutters, pour leur offrir un vrai tatouage ? Naaaan le RER A c'est pas représentatif du monde RER.
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